На что похож слон

.




Читаю я словоблудия всевозможных политических аналитиков, как профессиональных так и диванно-любительских, и диву даюсь.

Во-первых, что это за профессия такая - политический аналитик? Что-то типа бабки-гадалки, только с тем отличием, что она продаёт свои заверты и тревизские пляски нейронов головного мозга клиентам, которые являются физическими лицами, а аналитики более широкой аудитории через СМИ и всевозможные соцсети? А в принципе, что гадалки, что аналитики - суть писатели вилами по воде.

Особенно меня умиляют эти самые диванные анал-нытики. Сидят себе такие иксперды в своих деревнях дрищёвках и выводят петушиные вскукареки относительно тех или иных политических событий. Да откуда тебе, сельскому дурачку известны все нюансы и скрытые пружины политических движений? Ну, услышал ты про выборы в США, так кой чёрт тебя дёргает разосраться километровой портянкой по поводу их прохождения? Ты кто, чепушилка? И какое тебе дело до выборов в каких-то там США, где ты ни разу в своей убогой жизнишки не бывал и вряд ли когда побываешь?

Вот воля ваша, но все эти дурилки картонные напоминают мне басню о слепых, которые ощупывали слона и на основании ощупанных частей его тела делали вывод о том, что такое слон.

Долбаные слепцы, пишите лучше о том, что доступно вашему убогому умишку и вашему не менее убогому пониманию. Пишите о любовной любви, трахаче, жратве, о том как вам посралось и поссалось намедни. Но, ради бога, не лезьте вы своими свиными рылами в калашные ряды. 

118/28

Репутация это...

.




Ненавижу ни щетину на своём лице, ни тем более бороду. И никто из моей родни по мужской линии не носил ни бороды, ни усов. Когда я спрашивал деда, почему он не носит бороду, ведь все дедушки с бородами, то он отвечал мне, что если он не побрит, то у него такое чувство, что лицо в грязи. Вот именно то же самое испытываю и я. Поэтому я всегда гладко выбрит.

Значительную часть своей жизни я пользовался бритвенными принадлежностями фирмы Gillette - пеной или гелем для бритья и одноразовыми станками. Одноразовыми станками я пользуюсь до сих пор, а вот с пеной и гелем...

Купил я как-то гель для бритья Gillette. Собрался побриться, снял колпачок, направил на ладонь и нажал на головку баллона. Гель упорно не хотел вылезать из отверстия. Что за чёрт? Нажал ещё раз - та же история. Потряс баллон, ещё раз нажал - нет, гель не вылезает. Естественно, я понял, что мне попался бракованный баллон с гелем. И он полетел в мусор.

На следующий день я в совершенно другом магазине купил ещё один баллон с гелем для бритья. Естественно, тоже Gillette. Ну, случается такое, что и на старуху бывает проруха. Это же не повод отказываться от продукции, которой я пользуюсь столько лет. Каково же было моё удивление, когда гель не вылез и из этого баллона. Жми, тряси - всё равно индейская народная изба «фигвам».

Проклиная весь этот Gillette и все его баллоны с гелем, и яростно расчёсывая вылезшую за трое суток щетину, я на следующий день отправился в третий магазин, который был вообще в другом районе... Но, перед тем как купить гель, я снял колпачок и нажал на головку - «фигвам». Ещё один баллон, и снова «фигвам». Значит, это вся партия геля была бракованной.

Прокрутив в адрес производителей геля все возможные нецензурные ругательства, я взял с полки пену для бритья NIVEA и вот уже сколько лет пользуюсь либо этой торговой маркой, либо ARKO.

И даже если мне бесплатно предложат гель или пену Gillette, предварительно показав, что гель выходит из баллона наружу, я всё равно его не возьму. Мне просто противно брать в руки баллоны этого бренда.

Один раз - бывает ошибка. Другой раз - невнимательность. Но третий раз - это уже система.

Именно так я понимаю слово «репутация».

118/28

Чтобы никаких «Абитаров» я здесь больше не видел

.



Звонит мне Джон. Ну, как Джон? Вообще-то его зовут Олег, мы с ним учились в одной школе и приятельствовали, хотя он на пару лет старше меня. А Джон - такая в школе у него была кличка. Звонит и говорит, что его шефу надо сделать вывеску.

- А где ты сейчас работаешь-то? - спрашиваю я у него.
- В мебельном салоне на Садовой-Триумфальной, заведую маркетингом и рекламой. Подъедешь?

Конечно подъеду. Вывеска на фасаде здания на Садовой-Триумфальной это не только дорого, но и престижно.

Приехал. Джон сидит в отдельном кабинете, ёпта... Все дела. Поговорили. Нужна вывеска. Старую, не очень презентабельную демонтировали, потому что она диссонировала с товаром и интерьером. Вот нужна типа из золотых объёмных букв, чтобы дорого-бохато. Да не вопрос.

- Пошли к шефу, - говорит он. - Его зовут Фрэнк, он еврей из Штатов. По-русски? Да, по-русски говорит.

Пошли к шефу через весь салон. Мама дорогая! Диванная подушечка от Версачи 300 долларов. Про цены на мебель, в основном в стиле цыганского барокко, я уже молчу. Там один сраный пуфик по ценам от 1 000 бакинских.

- Блять, кто это тут покупает? - спрашиваю у Джона.
- Тут недавно Жириновский заезжал, накупил мебели на несколько лямов. Ну, в основном богатенькие буратины.

Фрэнк оказался человеком, комплекцией похожим на Васю Уткина, с таким же выдающимся пузом и с такой же, не менее выдающейся жопой. Засиживаться в кабинете он не стал. Сразу потащил на улицу показывать мне свой фасад, отделанный мрамором и объяснять, чего он хочет.

- Нужно делать дизайн с привязкой к фасаду? - спросил я у него.
- Да-да, нужно сделать для того, чтобы посмотреть, как это будет выглядеть.
- И не только как выглядеть, но и для того, чтобы рассчитать стоимость изготовления и зарегистрировать вывеску. Дизайн с визуализацией стоит триста долларов, - сказал я, памятуя цену на подушечку от Версачи.
- Не проблема, - ответил он. - Пошли в офис за деньгами.

Как только мы зашли в его кабинет, произошла удивительная метаморфоза - Фрэнк передумал не только платить 300 долларов за дизайн, но и 150 долларов предоплаты. Чёткий такой бизнесмен, ёпта - дал слово и через три минуты взял его обратно.

Ну, думаю, член с тобой. Отыграю на производстве, если до него дойдёт дело.

Сделал дизайн, спустя несколько дней привёз показать. Всё понравилось. Фрэнк первым делом попросил узнать насчёт регистрации этой вывески и попросил оставить распечатки с дизайном ему. «Не оплачено» ответил я и уехал в свой офис. Вызвал свою регистраторшу и дал ей поручение узнать насчёт регистрации вывески.

Уже на следующий день вечером регистратор приехала и рассказала, что эту вывеску не зарегистрируют ни за что, потому что в ней присутствует слово «Абитарэ». Что за чёрт?

На следующий день звоню своему знакомому, начальнику отдела ГлавАПУ Москвы, тому, который начальник над всеми регистрационными начальниками, прошу об аудиенции.

- Да подъезжай прямо сейчас, - говорит он.

- Вот такая вот вывеска и вот такие, связанные с её регистрацией дела, - говорю я, сидя за его столом напротив и показывая ему дизайны.
- Э-э-э... - только и отвечает мне он, едва взглянув на бумаги. - Никто эту вывеску никогда не зарегистрирует. Выбрось её из головы и спи спокойно.
- Это почему? - спрашиваю я.
- Да вот, послушай...

Едет как-то Лужков в компании своего пресс-секретаря Сергея Цоя по Садовой-Триумфальной. Вдруг видит - на фасаде написано «Абитарэ». Просит водителя остановить машину и смотрит на эту вывеску.

- Серёжа, - спрашивает он Цоя, - а что такое «абитарэ»?
- Понятия не имею, - отвечает тот.
- Саша, - спрашивает Лужков водителя, - может быть, ты знаешь, что такое «абитарэ»?
- Тоже понятия не имею, Юрий Михайлович, - отвечает водитель. - Первый раз вижу такое слово.
- И я тоже не знаю, что оно означает. И на каком вообще это языке? Вдруг там матерное что-то? - говорит Лужков и резюмирует, обращаясь к Цою. - Серёжа, чтобы завтра этой вывески здесь не было, и чтобы я никогда больше никаких абитаров здесь не видел.


- Понял теперь, что с этой вывеской? - хохотнув, спросил меня начальник отдела.


Конечно, понял. Позвонил своему приятелю Джону, попросил от моего имени послать его шефа Фрэнка на три буквы. В качестве оказания помощи своему старому приятелю посоветовал ему попробовать зарегистрировать эту вывеску не как вывеску, а как коммерческую рекламу. Оплата за эту регистрацию будет в десятки раз дороже, но, тут уж, как говорится, или «абитарэ» или не «абитарэ».

Долгое время пустовал фасад этого магазина. Если мне не изменяет память, больше года. Видимо Фрэнк копил деньги на оплату регистрации этого дерьма в виде коммерческой рекламы.

А вот владельца соседнего магазина с названием «YAMAHA» я на 2 000 долларов развёл. Как мне потом рассказывала его начальница отдела рекламы - милая такая и со всех сторон приятная девушка - владелец целый день бегал по магазину с криками «Две тысячи долларов! Блять, целых две тысячи долларов! Как я повёлся? Две тысячи долларов!»

P.S. Как я узнал позже, слово «abitare» переводится с итальянского как «обставлять, обустраивать». 

118/28

Как я нахлобучил «Татнефть»

.




Как говаривал Бармалей в фильме «Айболит 66», «Вообще-то я за добро. Но, кто против моего добра, я того в бараний рог скручу». Так и я, не люблю когда меня обманывают, даже по мелочам и скручу в бараний рог любого, кто дерзнёт это сделать.

Пользовался я как-то давно услугами сети АЗС «Татнефть». А может я татарин? Ачотакова? И вот заметил я как-то, что на какую бы сумму я не заправился, хоть на 300 рупий, хоть на 1 000, в чеке всегда стояло 299,85 рупий или 999,75 рупий. То есть я как бы заправился не на всю сумму, а от 10 до 25 копеек подарил бензоколонке. И было так постоянно и на всех АЗС. Ну, конечно, кто будет поднимать гвалт из-за каких-то там копеек? Это же пустяшная мелочь ради которой даже как-то стыдно просить вернуть эти сраные копейки. Но, во-первых, как говорится, копейка рубль бережёт (вот такой я скряжный сквалыга и жмот), а во-вторых, как-то обидно за то, что несколько грамм бензина пролетели мимо бака моей бибики.

И вот однажды, вновь обнаружив в своём чеке сумму не в 500 рупий, а в 499,85, я решил узнать «А хуле?» и, по возможности, прекратить это безобразие.

С этой целью, приехав домой, я заварил кофею, закурил сигаретку, залез в Тырнет и углубился в изучение интересующего меня вопроса. А вопрос был один - сколько денег «Татнефть» ворует из карманов лошков в пределах, скажем, Московской области, пробивая в чеках меньшую сумму, чем уплочено? Для этого я узнал количество АЗС «Татнефть» в области, среднее суточное количество проходящих через бензоколонки машин и средний чек их заправки. Долго, блять, провозился, прикидывая хер к носу и давя указательным пальцем кнопки калькулятора. Полпачки сигарет скурил, ёпта... Но, оно того стоило.

Не углубляясь в арифметические хитросплетения и прочие мозговыносящие нюансы, торжественно заявлю - полученный результат меня ошеломил. Выходило, что сумма, собранная из 10, 15 или 25 сворованных копеек с каждого чека по одной только Московской области за один только календарный месяц равнялась... наберите больше воздуха, как говаривал сатирик Задорнов... 25 000 (Двадцати пяти тысячам) долларов! Долларов, посоны, а не рублей. И это минимум, а не реальность, потому что я, поскромничав, брал за основу расчётов самый мизер.

Ну, как? Нехерово кошка серет? А вы думали, что вот эти копейки это мелочь? Да, для вас, лохов, это мелочь, а кому-то отличная прибавка детишкам на молочишко и на ремонт флигеля в особняке на Лазурном берегу и обустройство бассейна во дворе того же особняка.

На следующий день я, схватив в руку телефон, начал названивать в головной офис «Татнефти». Как водится, попал на то, что я называю «футболом» - это когда call-операторы начинают перепасовывать ваш звонок от одного служащего к другому и из одного отдела в другой. Где-то на седьмом звонке я понял, что мои интересные расчёты будут интересны только одному отделу из десятков, а именно - отделу безопасности. С ним-то я и попросил меня соединить, в конце концов.

Соединили. Абонент на том конце виртуального провода представился заместителем начальника отдела. Назвал свои имя, отчество и фамилиё. Я тоже представился и начал излагать суть своего звонка. Излагаемая суть иногда прерывалась вставками абонента типа «Интересно... интересно...» и «Н-да...». Когда я закончил, в трубке сначала воцарилось глубокое молчание, а потом заместитель спросил меня, не мог бы я отсканировать тот самый чек и прислать ему на электронную почту. Это я тут же и сделал, выслав не только последний чек, но и пару предыдущих. Перезвонились, он подтвердил, что получил и попросил брейк, пока они там изучат вопрос и разберутся, в чём тут дело.

А дальше... Хотите верьте, хотите нет, но ровно через полторы недели заместитель начальника отдела безопасности перезвонил мне сам и, поблагодарив меня за то, что я позвонил, заверил меня, что на всех АЗС наведён порядок, и, начиная с сегодняшнего дня, на всех чеках итоговая сумма будет стоять в плюс, а не в минус. На том и расстались.

Ехамши в тот же день домой, я завернул на АЗС «Татнефть» и заправил бибику на 500 рупий. Каково же было моё удивление, когда в итоговой сумме я увидел число 500,03 рупии. Это была чистая победа!

Нет-нет, я совершенно не строю никаких иллюзий по поводу того, что меня и всех прочих водителей перестали обманывать. Но! Теперь это стало не так нагло и не так явно. А возможно всё-таки какой-то говнюк лишился неучтённой прибавки в 25 000 долларов в месяц минимум. И придётся ему теперь плескаться на своём участке на Лазурном берегу не в бассейне, обложенном итальянской кафельной плиткой, а в пластиковом корыте.   

Вот видите, дорогие мои терпилы и лошки, можно бороться с беспределами и побеждать. Главное - понять, кому это выгодно и невыгодно.

118/28

Поллюция и нигерийские клоуны из YouTube

.



Прочитал сегодня в промо постец некой тётиньки, певшей осанну топ-блогерше Эве Поллюции, в которой она, в частности, восхищалась умением Поллюции делать деньги. Якобы Поллюция собрала 1 300 тупых кур, жаждущих попасть на её вебинар по психологической психологии. И каждая из участниц заплатила от 10 000 до 20 000 рублей за то, чтобы насладиться мудрыми советами бабо-мужика по имени Марина о том, как правильно приманить мужика, использовать его и затем выкинуть за ненадобностью. Ну, или что-то типа этого.

То есть, блогерша за раз заработала от 13 до 26 млн. рублей. Ахуеть! Действительно, блять, талант. Завидую чёрной завистью.

Казалось бы, жизнь удалась. Надо бы пересчитать деньги. Но! А как же блог в Жиже? Некогда пересчитывать. И Эва Поллюция, хлебнув чашечку кофе и немного передохнув, тут же бросилась строчить в Жижу новые рекомендации по обретению личного женского счастья.

Это заставило меня вспомнить чуть не обвалившую YouTube в конце прошлого года рекламу подобных вебинаров…


Кто жил в девяностых и пользовался тырнетами и почтой, помнит, как заходя в почту, обнаруживали в ней так называемые нигерийские «письма счастья». Рассылали их хитровыепанные граждане Нигерии.

Суть писем была одна и та же – у вас где-то скончался незнакомый вам ваш богатый родственник и только вы, являясь его наследником, можете претендовать на его наследство.  Или некий миллионер перед смертью выбрал наугад ваш адрес E-mail с целью оставить вам всё своё состояние, исчисляемое несколькими миллионами долларов, в зависимости от фантазии нигерийца, написавшего письмо. И, для вступления в наследство или получения состояния вам нужно всего-то ничего – просто перечислить на указанный счёт адвоката, который начнёт заниматься юридическим оформлением вашего обогащения, двести, триста или четыреста долларов, опять-таки в зависимости от фантазии написавшего.   

Обычно такие письма просто летели в корзину. Не знаю, может и были мудаки, которые верили в этот дешёвый развод. Почему нет? Дураков в России, как говорится, на сто лет припасено. Ведь несли же доверчивые буратины свои кровные во всякие там чара-банки, властелины и прочие хопры-инвесты в надежде с ни хуя слупить большое бабло.

Времена изменились. Изменились и нравы, и методы вымогательства денег у долбоёбов. В почте появилась опция «спам», позволяющая перемещать любые послания от нежелательных абонентов транзитом из входа прямо в жопу мимо глаз.

Но, нигерийские хуеплёты нашли выход. Теперь они «письма счастья» заменили на рекламные ролики в ТыТрубе, которые, как говно, в которое бросили пачку дрожжей, лезет из всех щелей колхозного сортира, выползает во всех видосах ресурса.

Чего только не обещают все эти чмошники…

Здравствуйте. Меня зовут Николай Хуйкин. Я успешный владелец бизнес-активов. Если ты не хочешь зарабатывать по сто тысяч рублей в сутки, не отходя от своего компьютера, пропускай это видео. А если хочешь, то я научу тебя как. Переходи по ссылке и записывайся на мой абсолютно бесплатный вебинар...



Привет! Я Вася Жопкин. Были времена когда я еле сводил концы с концами. Но однажды я понял, как иметь стабильный доход с помощью интернет-продаж. Если тебе это неинтересно, пропускай это видео. А если ты хочешь, как я, ни хуя не делать и греть волосатое пузо возле бассейна на собственной вилле, то переходи по ссылке и записывайся на мой бесплатный вебинар, на котором я расскажу тебе, как с помощью интернет-продаж сколотить невъебенное состояние...



Приветствую вас! Меня зовут Лёша Залупов. Я успешный дизайнер. Если ты думаешь, что дизайн это очень сложно и нужно овладеть какими-то выдающимися знаниями, пропускай это видео. Но я могу научить тебя дизайну интерьеров, как не хуй делать. Записавшись на мой бесплатный вебинар, ты не только поймёшь, что мастерство дизайна это простая хуйня, но и научишься дизайнить так, что от заказчиков у тебя не будет отбоя...



Здравствуй! Я Валентин Припиздуев. Если твой сраный бизнес перестал приносить тебе удовольствие, то не спеши бросать его. Знаешь ли ты, сколько людей готовы купить твой говённый бизнес за хорошие деньги. Хочешь узнать? Если не хочешь, то смело пропускай это видео. А если хочешь, то переходи по ссылке на мою страничку, записывайся на бесплатный вебинар, и я покажу тебе, что твой бизнес может тебе принести баснословный доход, о котором ты, мудак, даже и не мечтал...



Привет тебе! Я успешный бизнесмен Пётр Ебланов. Моё имя ты можешь найти в списках «Форбс». Я зарабатываю миллионы на финансовой бирже. Если ты не хочешь зарабатывать столько же, а хочешь лупиться в телевизор, посасывая писю, пропускай это видео. А если вместо писи ты хочешь посасывать дорогой коньяк, то переходи по ссылке и записывайся на мой бесплатный вебинар, на котором я научу тебя, как зарабатывать миллионы, ни хуя в общем-то не делая. Торопись, бесплатных мест осталось всего двадцать шесть...



Чувачелло, если ты думаешь, что тот, кто зарабатывает миллионы, хочет поделиться с тобой секретами таких баснословных заработков и пустить на эту поляну тебя и ещё несколько сотен таких как ты, то ты инфернальный мудила и непроходимый лошара.

Смело переходи по ссылке и регистрируйся на абсолютно бесплатный вебинар, на котором тебе так славно проедут по ушам, навешают на них такой дошираковской лапши и начнут с серьёзным видом юзать по твоим глазам графиками и диаграммами твоего будущего обогащения, что ты и сам не заметишь, как выложишь от ста до пятиста долларов за продолжение начатой сказки.

Собственно, именно за этим ты и нужен новым нигерийцам. А ты что подумал?

127/30

Алюминиевый король с алюминиевым огурцом в анусе

.



Ах-ах-ах… А так всё хорошо складывалось. Из АПешечки поступала команда выделить $10 000 000 на подкуп доверенных лиц Трампа. Сказано сделано. Ещё одна команда выделить повторно $10 000 000 – получите и распишитесь.

Но, тут вот подоспели живительные санкции против самого потомка кубанского казака Олежки Дериписьки, и против его финансовых структур. И стало невозможно выдрать «трёшку на подкуп президента». Что делать? Что делать? Суки следят за каждым долларом, побывавшим в руках Олежки Дериписьки и перекочевавшим на Запад.

Ну, с древними реликтовыми виолончелями работ известных мастеров, закупленных третьей виолончелью оркестра художественной самодеятельности Кировского завода Сирёжкой Ролдугиным, прокатило? Прокатило – он их через Панамские офшоры закупил аж на пару миллиардов долларов. Видать решил овладеть мастерством одновременной игры одним смычком на паре десятков виолончелей. Так что нет преград для пытливого ума.

Что бы ещё учудить-то? А, вот хорошая идея – покупать редкие и дорогие картины на аукционах. Великолепный план! Надёжный, блять, как швейцарские часы. Особенно, учитывая, что имя купившего картины не разглашается. Дошла цена за картину до миллиона долларов, а ты такой хуяк, и называешь цену в пятнадцать миллионов. Всё, больше конкурентов нет.

Подводим итог покупки. Полтора миллиона за картину, три с половиной устроителю аукциона, а десятка играет роль той самой «трёшки на подкуп президента». И уже устроителем аукциона переправляется нужному человечку. Ну, там пролоббировать какой закон насчёт смягчения санкций, которые «на пользу», или ещё чего.




Ах, да, про картины-то, купленные на аукционе, забыли. А с картинами всё в порядке. Картины украсили стены дома в престижном районе Вашингтона, принадлежащего родне Олежке Дериписьки. Ну, тот самый дом и та самая родня, которые, по заверению пропагандона Димки Сикелёва будут превращены в радиоактивный пепел.

ФБР. Вот долбаное ФБР. Они оказывается не зря свои гамбургеры жрут и кока-колой запивают. Сволочи следили за этими аукционными выкрутасами. Припёрлись в дом родни Дериписьки с обыском. И – вот ведь сволочи! – как раз эти картины-то из дома и изъяли. Ну, полное чтоб твою мать!



И, что характерно, такие действия по американскому бездуховному законодательству подпадают под уголовное преступление. А что это значит? А это значит, что не исключён тот факт, что в конце проведённого ФБР расследования Олежке Дерипиське предъявят обвинение вместе с повесткой в суд. А если Олежка в суд добровольно не явится, то его объявят в международный розыск.

Олежка, ну как же оно так? А как же зарубежные финансовые активы? А как же дорогостоящая недвижимость? А как же баснословно дорогие яхты? А как же престижные суперджеты? Неужели больше никогда не сесть в личный реактивный самолёт и не улететь в Ниццу для того, чтобы в компании высокооплачиваемых блядей оттянутся после трудовых будней руководства алюминиевыми заводами? Эх, Олежка, Олежка…

Засунули тебе, Олежка, проклятущие американцы алюминиевый огурец в твою, набрызганную «Шанелем №5» сраку и уже готовят алюминиевую тыкву.

Стоимость акций «Русала» упала. Дериписька в унынии и прострации. Акушер Буханкович Кусманов напрягся, раздумывая, а не сказать ли при попадании в аналогичную ситуацию западной Фемиде «Тьфу на тебя»?

Первый акт закончен. Объявлен антракт. Все ждут второго акта.   

131/30

Красное и белое

.

Нет-нет, речь пойдёт не о сети магазинов с аналогичным названием. Совсем нет. Речь пойдёт о так называемых красных и белых во время Гражданской войны в России 1917-1922 годов.

Вашему вниманию предлагаются несколько фотографий тех лет, на которых слева изображены красногвардейцы, а справа белогвардейцы. Внимательно всмотритесь в лица тех и других.















Вам что-то бросилось в глаза? Вы уловили какую-то разницу в их лицах и во взглядах их глаз? Какую?

Это потомки тех, кто изображён на фото слева, сегодня орут «Раисся, вперде!», «Верим Путену!», «Диды воевале!», «Дайдём да Берлина!», «Можим павтарить!», «Пиндосы!», «Либерасты!», «Хохлы!», «Путен! Путен президент мира! Ура!», «Госдолг Америки!», «Йеллоустонский вулкан!»…

Это они, потомки Шариковых и бывших председателей комитетов бедноты, воевали за идеи сына раввина Маркса, сына фабриканта Энгельса и ни дня в своей жизни не работавшего адвоката Ульянова. Это они убивали и изгоняли из страны тех, кто на фото справа, генофонд нации, её лучших представителей. Это они, оставшихся недовольных идеями Маркса, Энгельса и Ульянова, сотнями тысяч гноили в ГУЛАГе, швыряли в дурдома и поражали в правах.

Это их потомки сегодня в Жиже занимают топовые позиции со своими вечными высерами о том, у кого красивее жопа и больше сиськи, кто с кем развёлся и кто на ком женился, как правильно приманить мужика и как правильно его отшить. О том, как прототип СУ-57 в единственном экземпляре разгонит и уничтожит все американские аналоги в количестве 700 самолётов.

Это их потомки сегодня руководят Россией. Это их потомки сегодня владеют миллиардными состояниями. Это их потомки обворовывают других, неуспешных потомков. Это их потомки сегодня лупят дубинками других, не имеющих воли к сопротивлению и отпору потомков. Это их потомки сегодня лгут с экранов телевизоров, рассказывая о якобы величии современной России и загниваюшем Западе.

Вы думаете, что Гражданская война закончилась в 1922 году? Нет, она ещё не закончилась.

Так какую сторону вы выбираете? Левую или правую? Красное или белое?

129/29

Неужели товарищ Сталин тоже какает?

.


Читал я как-то одну книженцию. В ней мальчик, заинтригованный разговорами взрослых о святости товарища Сралина (в миру Йоси Джугашвили), спросил взрослых: «Неужели товарищ Сралин тоже какает?» Интересный вопрос, правда?

Не помню, что там ответили ему взрослые. Может, убедили, что не какает и не писает, а может, накинули на шею поясок от маминого халата, да и придушили, как личинку врага народа от греха подальше.

Но я бы ответил так. Мой дорогой мальчик, ты задал очень хороший и своевременный вопрос, характеризующий тебя, как любознательного и развитого ребёнка. Так вот, мальчик, товарищ Сралин не только какает, он ещё и срётся жидким и вонючим поносом, когда повара недостаточно качественно промывают его любимые кинзу и мандарины. Он буквально засирает импортный унитаз, привезённый в качестве трофея из покорённой Германии, своей буро-зелёной слизью, вылетающую из его жопы напористым фонтаном. А ещё товарищ Сралин, сидя на унитазе, корчит уморительные рожи, напрягая свою сморщенную рябую жопу в попытках выдавить из неё какашку, застрявшую в прямой кишке и никак не желающую выползать наружу.

А ещё товарищ Сралин ссыт. Бывало, что он ссался и в постель по ночам, особенно в последние ночи перед тем как он сдох – настолько его пугали мысли о встрече с безносой девушкой с косой.

А ещё товарищ Сралин блюёт. Пережрёт, бывало, своей любимой хванчкары, и давай унитаз пугать.

Да что там говорить, мальчик, если ответственные слуги нашли товарища Сралина перед смертью, лежавшего в луже из собственных мочи и блевотины, с обосранными изнутри подштанниками. Так что, мальчик, товарищ Сралин не бог, не царь и не герой. Он точно такой же примат, как и миллионы остальных двуногих, населяющих нашу планету. Ну, может только понятий морали, совести, нравственности и сострадания в нём было меньше, чем у остальных. А может они и вовсе отсутствовали. Кто знает?

И запомни, мальчик, что на всей нашей прекрасной планете во главе всяких там государств и народов стоят не небожители, не святые, не супермены, а зачастую обычные пидорасы, правда, закованные с ног до головы в сталь, по меткому выражению Венечки Ерофеева. Обычные, мальчик, ебланы. Пропаганда и СМИ рисуют их образ как неких нетленных маклаудов и святош, святее Папы Римского, но стоит чуть сколупнуть их мерзкую оболочку, как за ней немедленно проявится их гнилая сущность, состоящая их лжи, подлости, стяжательства, воровства и всех мыслимых и немыслимых грехов, какие только возможны.

Ты понял меня, мальчик?

129/29

Привить правильное мышление.


прививка от глупости: mi3ch — ЖЖ (livejournal.com)
Из-за вас, неграмотных идиотов, которые считают, что прививки не нужны, потому, что они убивают иммунитет
Долбоебы, всего сто двадцать лет назад средняя продолжительность жизни в Европе была около 40 лет. Сегодня — вдвое больше. Спасибо в том числе и прививкам


Возможно  в  данной  ситуации  массовые  прививки  имеют  смысл.  Но  прививки  пришли  к  нам  из  19  века,  а  мы  живём  уже  в  21  веке  и  полнейшей  глупостью  будет  не  воспользоваться  современными  знаниями  о  причинах  и  лечении  болезней.
Как  известно,  существуют люди, которые не замечают вирус, или переносят его в очень лёгкой форме. 
С чем это связано?
Collapse )

Щедрый подарок

.

Если кто не знает, то я старый кошатник. Люблю кошек. И всю жизнь у меня жили и живут кошки.

Еду для своих кошек я покупаю в сети магазинов «4 лапы». И, конечно, у меня есть скидочная карта этого магазина. Это сейчас я работаю, не выходя из дома. А раньше, когда у меня была машина, я мотался туда-сюда и иногда покупал еду для кошек не в магазине, что в торговом центре рядом с домом, а в других магазинах. И когда я протягивал на кассе свою скидочную карту, то у продавцов от удивления вытягивались лица, и они непременно спрашивали:

- А вы где взяли такую карту?

Да, карта у меня необычная. А необычна она тем, что я эту карту я получил в самом первом магазине «4 лапы» ещё тогда, когда это не было сетью. А располагался этот самый первый магазин в городе Жуковском на улице Маяковского, в полуподвале жилого дома. И было это в 2006 году. Этой картой со скидкой в 7% я пользуюсь уже пятнадцать лет. Представляете сколько времени прошло? Представляете, сколько за это время я потратил денег в этом магазине? А потратил я денег более 2 500 000 рублей. Бывали времена, когда я несколько лет пользовался другими магазинами, потому что жил там, где «4 лапы» не было. Но при первой возможности всё же, покупал в этом магазине.



То есть, по всем законам рынка я один из привилегированных покупателей с 15-летней историей, к тому же пользующийся просто уникальной по своему возрасту картой. На месте администрации сети я бы обязательно как-то поощрял таких клиентов. Скажем, делал для них какие-то подарки после того как сумма их покупок составила 1 млн. рублей. А при сумме покупок в 2 млн. рублей вообще дарил бы что-то ценное для их питомцев. Но, это же Россия. И всё, на что способно руководство сети – скидка в 7% на покупаемые товары и бомбардировка SMS и E-mail сообщениями о периодических скидках на те или иные товары.

И вот захожу я как-то в декабре прошлого года в «4 лапы». Набрал как всегда корма для своих пусиков, а продавец предлагает мне лотерею, билет которой предлагается всем, кто купил товара на сумму свыше 3 000 рублей. Ну, думаю, какая приятная неожиданность. Беру билет, достаю монету, стираю защитный слой и вижу вот это…



Далее идут три страницы непечатной лексики, с использованием всех известных слов, включающих в себя, естественно, и процесс совокупления с мамами тех, кто придумал такую лотерею.

Кто-нибудь может объяснить мне за каким хером мне нужна какая-то онлайн-школа для детей, если моей дочери 34 года, а вместо детей у меня сейчас кошки? Кого я должен отправить в эту школу по мнению устроителей такой лотереи? Кошек что ли?

К тому же самый популярный курс в этой шарашкиной конторе стоит 30 000 рублей. Ну, их щедрость просто не знает границ – с этим говнобилетиком я заплачу на 1 500 руб. меньше.

Если кто-то не знает, своеобразной Библией рекламного мира и рекламной науки является книга авторов Вильяма Аренса и Кортлэнда Бове «Современная реклама». Если бы Вилли и Корт увидели бы вот такую рекламу (а это, конечно же, никакая не лотерея, а самая что ни на есть голимая реклама), то оба моментом уху ели. Большего днища придумать просто невозможно: собрать с нескольких фирм бабки за рекламу, не имеющую никакого отношения к зоотоварам, это уметь надо.

Вообще-то я не удивлюсь, если точно такую же лотерею разыгрывали в магазинах, принадлежащих торговым маркам, указанным на лицевой стороне лотерейного билета.

Кто-то может сказать, что это хороший рекламный ход. Но, по-моему, это, как говорил Остап Бендер «Низкий сорт. Грязная работа». И Вилли и Корт с ним согланы.

Рашен бусинес во всей своей сортирной красе.


130/31